最近、趣味で電子ピアノを弾くようになった。
ピアノ経験は、小学生の時に３ヶ月習わせてもらっただけ。
断じてうまくない。
うまく弾けないけど、とても楽しい。

そして本題。
電子ピアノを触りだしてすぐに、
ピアノを習っていた小学生の時、小指だけ曲げる練習をしていた事を思い出した。
確認すると、左手は小指だけまあまあ曲げる事ができて（重点的に練習した記憶がある）、
右手は薬指とガッチリセットに動く状態だった（早々に諦めた気がする）。
子どもの頃に練習を辞めた時と、今も同じ状態だった。
その時に作った神経が、そのまままだ継続していたのが、愛おしく感じた。
（楽器をやっていない人は、みんな薬指と小指が揃って動くよね？　普通だよね？）

それから、小指だけ曲げる練習を再開して、右手もまあまあ単独で動くようになった。
（ちょっと見栄張ってるかもしんない。とにかく、少しは改善したのだ！）
歳をとった後も、新しい神経回路は作られるんだなぁと、しみじみ感心した。

でね、ふと、手のひらを上にして、小指だけ曲げられるかを確認してみた。
そうしたら、右手も左手も、しっかり小指と薬指がセットで曲がるんだ！
集中すれば単独で曲げられるかと思いきや、どう足掻いてもセットで曲がる。
ずっとピアノを弾くように手のひらを下にして練習していたから、
まさか手のひらの向きでセットに動くとは思っていなかった。
神経回路って、知らないうちに思わぬところと連携しているんだなぁと、しみじみ思った。
（神経というより筋肉という方が正しいような気もするけど、正直わからない許して）

手のひらを上にして小指だけ曲げると、腕の筋がピキーンとつるような感覚になるよ。
読者さんが、自分の指で試しにやってみる時は、肉離れしないように気をつけてね！

自分の身体の、できる出来ないを確認するのが楽しかった、寝る前の時間でした。

例えば、自分はAだと思っていて、相手はBだと思っている的な食い違いが起こった時。

めっちゃ怖い。
とにかく自分が間違っていたんだと素で思い込んで恐縮する。
スミマセンモードで何もできなくなる。
全てにおいて自信がなくなる。

……なのだが、時には相手が思い違いをしている時も、あるにはある。

これがまた、めっちゃ怖い。
なんで私は正解（？）を知っていながら、それを伝えられなかったのかと悔やむ。
超絶スミマセンモードになり、臓器に負担がくる。
全てにおいて、長期的に自信がなくなる。

この負のサイクルを突破するには、「自分の意見を言わない事」しかない。
「そうなんですねぇ～」や「はあ、そうなんですかぁ」が、魔法の言葉だ。

その上で、自分のAと相手のBが、両立するのか対立するのかを確認する。
両立するなら、それで終わって大丈夫。
対立するなら、「こんな話もありますが、それはどうなんでしょう？」
とか、自分がAの意見になったキッカケ自体を伝える。意見は言わない。
返答で、自然体の相手を知れるなら、それ自体がこの世の極上だと思う。
そして、自分が間違っていた事がわかれば最高だし、
逆に、何かしらが相手の気付きになるなら、これもまた最高だと思う。

その点、ブログってめっちゃ怖い。
こちらからの一方的な情報発信をするわけだから、
いったいどのくらいの人を傷つけているのか、わかったものじゃない。
「別の考え方を持った人がいて不快に感じたら、ごめんなさい」って、いつも思ってる。

でも、やっぱり自己表現もしたいなって気持ちもある。
いや、無いかもしれないレベル。あるけど、99.8％は恐怖で埋まっている。
残りの0.2％くらいが、存在していたいとわがままをいっているかんじ。
欲が減ったんじゃあない。今の0.2％と、子どもの頃の100％は、きっと同じ量だ。
意見、ブログじゃなかったら、そもそも表現ができなかった。ブログありがとう。

「他者も自分も傷つけないような強さを持ちたい」と思った朝でした。

比べる事は、当然だけど悪じゃない。
相手を尊重して違いを受け入れるのは、平和だと思う。
相手の良いと思う所を吸収する事と、相手を反面教師にする事も、平和だと思う。
優劣つけるのも、まあつけたい人は勝手にすればいいんじゃねって思う。
相手を下等などと決めつけて滅ぼそうとするのは、一方的過ぎて不自然だと思う。

こんなふうな、善悪の話も大事だとは思うんだけど、それより気になる事があるんだ。

「どうしてこの人は、そうなったんだろう？　そうするんだろう？」
って、比べる前に下調べというか、その経緯を知ろうとする事、大事だと思うんだよ。
何が大事って、気になるよね？　自分の好奇心に正直になるという大事さがあると思う。

そりゃ、詮索が嫌な人も多いとは思うから、配慮はするべきだと思う。
でも、相いれないまでに違うのに、表層に見える結果だけで判断するのは、寂しい。
相手のストーリーを知ろうとしない状態で比べる事には意味を見いだせない、と思った朝。